EN EL URÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible le dice al médico: - Doctor, quiero que haga algo por mi marido!... Algo que lo haga quedar como un toro! - Muy bien…Vamos a comenzar ahora mismo por los cuernos!
EN LA GRANJA
Le dice la oveja al carnero: - Tienes tan poca lana... - OK, pero vinimos aquí para tirar o para tejer???
EN LA COCINA
El niñito pregunta a su madre: -Mamá! Por que tu eres blanca, papá es negro y yo soy chino? -Ahhhh, hijito! ¡Si supieras la fiesta que se armó ese día!...tienes suerte de no ladrar.
EN LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta: - ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una cajetilla de cigarros en la cartera de su hija y se cuestiona: - ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta: - ¡Dios mío! Será que mi hija tiene pene???
EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi }
- ¿Sexo? - 4 veces por semana…
- No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello…
EN EL VELORIO
El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Fíjate si es tu papá el que está adentro de ese cajón.
EN LA IGLESIA
Un burro muere frente a una iglesia y una semana después el cuerpo seguía allí, el cura se decide a llamar al alcalde.
- Alcalde, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! ¿Acaso no son ustedes los encargados del orden y la limpieza pública? El alcalde, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación avisar a los parientes!
EN LA SALA DE PATOLOGÍA:
Los médicos escribiendo un resultado: 'Estimado Sr. Aguilar: Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología. P.D: Lamentamos la amputación.'
EN EL DESIERTO CON EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ¡sorpresa! apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: quiero que estos países vivan en paz! El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad, amigo! Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y a decir verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese estúpido mapa de nuevo!!!
EN EL HOSPITAL…
Un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, bañarla, cambiar de ropa, etc. etc. El marido se puso a llorar y el doctor, con una sonrisa, agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!!!!
DESPUES DEL LIFTING…
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más? - Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora… Enfermera: traiga la cuenta!
EN EL PEDIATRA…
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. El médico examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno.
- Seno materno
- responde la señora.
- Por favor señora
-dice el doctor
-descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.
EN EL BAR…
Estaban dos borrachitos en un bar. cuando ya estaba por> cerrar.
- Oye compadre, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
- No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
- No compadre, la mía es más cerquita.
- A ver, vamos, a ver cuál es más cerca. Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
- Ya llegamos compadre, está es mi casa. Y el otro le dice:
- No puede ser compadrito, ésta es mi casa.
- No te creo, es la mía.
- Que no, compadre!! Pero, a ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice: - Pero... ¡Qué bonito! ¡¡¡Padre e hijo borrachos!!!
