ciber diversion

Chistes con el medico

2008-07-11T18:02:00.000-07:00

EL HIPOCONDRIACO:

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: -Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

VASECTOMIA:

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.El doctor le dice que es una decisión muy importante, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

EL PARTE MEDICO:

Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.El marido se puso a llorar y el doctor agregó:- ¡Era broma hombre, ya se murió!

LA PLAQUITA:

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice el paciente:Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...- ¿De tórax, Doctor?- Nooo .... de mármol.

EL ODONTOLOGO

Una anciana va su odontólogo y le dice:
Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si Ud. no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.

Amistad entre mujeres y Amistad entre hombre

2008-07-11T17:20:00.000-07:00

SON LOS HOMBRES MÁS AMIGOS QUE LAS MUJERES?

Demostración:

CASO #1

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón
de belleza.

Mujer 1: '¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?
Mujer 2: '¡Sí, querida!, No te imaginas con quien... Edson, el maestro de
la tijera. ¿Cómo me ves?'
Mujer 1: '¡Maaaraaaviiillooosaaaaa! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro!,
Quiero hacerlo igual, ¿Fue iluminación?'
Mujer 2: 'Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia.
Imagínate que... Bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego
bla, bla, bla, bla, bla, bla.....
(Media hora después)
Mujer 1: Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de
la esposa tan bella que tiene.
Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte. Salúdame a tu esposito y a
los nenes!
Mujer 1: se va pensando: 'Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No
entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa estúpida....!'
Mujer 2: se va pensando: 'Esa estúpida debe de estar muriéndose de la
envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... Con su pelo de
escoba... ¿qué se estará pensando?, ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni
volviendo a nacer, TARADA.'

CASO #2

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la
peluquería.
Hombre 1: '¡Que haces huevón! ¿Te cortaste el pelo, maricón?'
Hombre 2: No, me creció la cabeza cojudo. Claro que me corte el pelo,
¿por qué?
Hombre 1: Es que pareces cabro.
Hombre 2: Sí, rosquete... Pero a tu hermana le encantó ¡!
Hombre 1: 'Estoy apurado marica... Me quito, saludas a la horrible de tu
esposa'
Hombre 2: ¡Chau recontra chivo!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1: se va pensando:'¡Ese compadre es de la puta madre... Me cae muy
bien!
Hombre 2: se va pensando: '¡Es un tipazo mi compadre... Lo estimo mucho!'

DIGAN QUE NO....¿QUIÉN TIENE MÁS VALORES SOBRE LA AMISTAD?

CASO # 3

Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeres:

1) La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le
explica su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga.
El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su
esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia. Todas no supieron qué decir,
y cayeron en contradicciones.

2) El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le
explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La
esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo.
Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de
confirmarla, dijeron que el todavía se encontraba ahí durmiendo ....

¡¡¡Eso es Amistad!! ¡¡¡ Carajo!!

Confeciones de un hombre!!!!

2008-07-11T12:05:00.000-07:00

CONFESIONES DE UN HOMBRE
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los
hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres
son de venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué
los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de... ustedes ya saben o sino se lo maginan.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me
dice: 'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!'
Eso
melo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????'

Entonces me dijo
las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte
con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa
noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las
velas,quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona)
apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's(champaña regia) y demás.
¡che vieja! Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a
la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar
dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente
fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos a una tienda, me fui ver
relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos
'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse
por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran
juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos
con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna
huevada de esas.

¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas
maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió
una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr,
mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que
quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto;
entonces
dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso'
(y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para
pagar le dije:
'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo
esto'... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida
cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'. Empezó a poner cara de
que
se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le
dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 'No sabes conectarte
con mis necesidades financieras como hombre'.

*Mandenselos a todos los hombres para que se ca.... de la risa

*Mandenselos a las mujeres para que vean lo que se siente...

Atentamente: TODOS LOS HOMBRES DEL MUNDO

+ Chistes Graficos

2008-07-10T19:16:00.000-07:00

LA VENGANZA DE LAS VACAS

CONVENCION DE GINECOLOGOS

Chistes Graficos

2008-07-10T18:51:00.000-07:00

COMO E.T. LOGRO SU LAGO CUELLO

LA SUPER VELOCIDAD DE FLASH DEJA INSATISFECHAS

CARLITOS EL MENTIROSO

ESPERMA PERDIDO

Abogadosss!!!!

2008-07-10T18:15:00.000-07:00

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:

AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?
ABOGADO: Si señor.Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baul.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!... que puto mentiroso... y todo por no querer darle una coima!

CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUN ABOGADO QUE CONOZCAN ES PURA COINCIDENCIA

Unos Chistecitos

2008-07-10T13:16:00.000-07:00

EN EL URÓLOGO

Una mujer, bastante apetecible le dice al médico: - Doctor, quiero que haga algo por mi marido!... Algo que lo haga quedar como un toro! - Muy bien…Vamos a comenzar ahora mismo por los cuernos!

EN LA GRANJA

Le dice la oveja al carnero: - Tienes tan poca lana... - OK, pero vinimos aquí para tirar o para tejer???

EN LA COCINA

El niñito pregunta a su madre: -Mamá! Por que tu eres blanca, papá es negro y yo soy chino? -Ahhhh, hijito! ¡Si supieras la fiesta que se armó ese día!...tienes suerte de no ladrar.

EN LA CARTERA

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta: - ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una cajetilla de cigarros en la cartera de su hija y se cuestiona: - ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta: - ¡Dios mío! Será que mi hija tiene pene???

EN UNA OFICINA ARABE:

- ¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi }
- ¿Sexo? - 4 veces por semana…
- No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello…

EN EL VELORIO

El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Fíjate si es tu papá el que está adentro de ese cajón.

EN LA IGLESIA

Un burro muere frente a una iglesia y una semana después el cuerpo seguía allí, el cura se decide a llamar al alcalde.
- Alcalde, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! ¿Acaso no son ustedes los encargados del orden y la limpieza pública? El alcalde, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación avisar a los parientes!

EN LA SALA DE PATOLOGÍA:

Los médicos escribiendo un resultado: 'Estimado Sr. Aguilar: Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología. P.D: Lamentamos la amputación.'

EN EL DESIERTO CON EL GENIO

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ¡sorpresa! apareció un genio:

- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: quiero que estos países vivan en paz! El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad, amigo! Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y a decir verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese estúpido mapa de nuevo!!!

EN EL HOSPITAL…

Un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, bañarla, cambiar de ropa, etc. etc. El marido se puso a llorar y el doctor, con una sonrisa, agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!!!!

DESPUES DEL LIFTING…

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más? - Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora… Enfermera: traiga la cuenta!

EN EL PEDIATRA…

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. El médico examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno.
- Seno materno
- responde la señora.
- Por favor señora
-dice el doctor
-descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.

EN EL BAR…

Estaban dos borrachitos en un bar. cuando ya estaba por> cerrar.
- Oye compadre, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
- No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
- No compadre, la mía es más cerquita.
- A ver, vamos, a ver cuál es más cerca. Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
- Ya llegamos compadre, está es mi casa. Y el otro le dice:
- No puede ser compadrito, ésta es mi casa.
- No te creo, es la mía.
- Que no, compadre!! Pero, a ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice: - Pero... ¡Qué bonito! ¡¡¡Padre e hijo borrachos!!!

Chistes de Viejitos jejeje

2008-07-10T13:10:00.000-07:00

EL TARRITO

Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setentaEl médico le da un tarrito y le dice que le traiga al díasiguiente una muestra de semen
Cuando vuelve, el viejito le dice: Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.Lo ha intentado?Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...No pudimos abrir el tarrito....!MÁS DE VIEJITOSEl viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:¡Josefina, Josefina, ven prontoLa viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita.Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

EN MISA

El padre dice en la misa:Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.La viejita lo ve y le dice:
Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

¡CUÁNTAS CANAS!

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todosorprendido:¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil EN TRATAMIENTOEstaban en una reunión familiar y le dicen a los abueloBueno, y ¿cómo va su vida sexual?A lo cual la viejita contesto:
Pues estamos en tratamiento.Cómo así que en tratamiento?Pues sí: el trata y yo miento.

VISITA CONYUGAL

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
Señor yo vengo a la visita conyugal.
El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
Con cualquiera, con cualquiera...

LA RANA Y EL VIEJO

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana,pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir"El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:¿Qué? ¿No me vas a besar? ¡No! -Respondió el viejecito. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual

jajajajaja saludos desde "Internet Jorgito's" Chesu.............

La nevera

2008-06-22T18:44:00.000-07:00

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:

"Si no es por no dejaros entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una sí."

Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:"Bueno, ¿y qué hacemos?"

San Pedro les contesta:

"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra"Va la primera alma y le cuenta:"

Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar.

Cual fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de **** que se la estaba tirando.

En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa.

Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo **** tuvo tanta suerte que cayó a un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó.

Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera".

San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:

"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo.

Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos.

Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mí con el tío detrás.

"San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.El alma le dice:"

Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."

El chupacabras

2008-06-22T18:31:00.000-07:00

Impresionante captura fotografica del chupacabras.

jejejeje

Salida del trabajo

2008-06-19T18:16:00.000-07:00

La boda

2008-06-19T18:15:00.001-07:00

2008-06-19T17:45:00.001-07:00

Graciosos

2008-06-19T17:14:00.000-07:00

Camaras escondidas

2008-06-19T16:38:00.000-07:00

Humor Gráfico

2008-06-19T15:55:00.000-07:00

Porque se divorcian las mujeres

2008-06-15T17:47:00.000-07:00

Ardilla tratando de comer

2008-05-13T12:53:00.001-07:00

Rockaidas

2008-05-12T22:17:00.000-07:00

Automovil sexual

2008-05-12T21:05:00.000-07:00

Acidentes de chicas

2008-05-12T20:52:00.000-07:00

Una Gran Boca

2008-05-09T13:42:00.000-07:00

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Chica en Gimnasio

2008-05-07T20:15:00.000-07:00

Una viejecita muy agil

2008-05-06T15:44:00.000-07:00

Pene pide aumento por las siguientes razones:

2008-05-06T15:42:00.000-07:00

a) Ejecuto trabajo fisico
b) Trabajo a grandes profundidades
c) Trabajo de cabeza
d) Trabajo en un local extremadamente humedo
e) Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion
f) Trabajo a altas temperaturas
g) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION

Despues de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos; la administracion rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones :

a) No trabaja ocho horas consecutivas
b) Se duerme en el puesto de trabajo despues de una corta actividad laboral
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo sino que se mete en otros departamentos
e) Descansa mucho antes de tiempo
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de proteccion e higiene del trabajo
i) No espera a la jubilacion para retirarse
j) No le gusta hacer doble turno
k) A veces se retira de su puesto de trabajo, cuando aun tiene trabajo pendiente
l) Y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Frases que toda Mujer desearía oir a su chico:

2008-05-06T15:35:00.000-07:00

1. No veas que interesante viene este mes el Vogue.
2. Unas flores por nuestro aniversario, ¿no recuerdas? Hoy hace dos meses que salimos de viaje por primera vez.
3. Cariño... ¿te has saneado las puntas? ¡Te queda perfecto!
4. No hace falta que te pongas esa ropa interior tan incómoda... estás perfecta con cualquier cosa.
5. ¿Arma Letal? Por favor que horror... mejor vamos a ver esa de Richard Gere.
6. Mira, cielo, te quedan bien, pero aún queda medio centro comercial. Asegurémonos de que no encontramos nada mejor y si no después volvemos.
7. Vayamos a cenar a ese restaurante tan bonito de diseño y comida experimental. Estoy harto de tanta proteina y grasas.
8. Mi amor, ¿te parece que nos apuntemos juntos a este curso de bailes de salón?
9. No te preocupes si tardas en arreglarte, aún estoy terminando de fregar el baño.
10. Ah, ¿que había una modelo en la fiesta? ¿Y pretendes que me haya fijado en ella con lo preciosa que estás hoy?
11. Un diamante perfecto para la mujer perfecta.
12. Es increíble lo cómodo que es el traje y los zapatos. A partir de ahora me lo pondré siempre que salgamos.
13. Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? Ten cuidado para otra vez, que se han desteñido todas.
14. ¿Gorda? ¿Estás loca? Sólo un demente te vería gorda.
15. ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
16. Te he preparado tostadas para el desayuno. Si prefieres otra cosa dímelo que te lo traigo.
17. Sí, claro, pon "Sexo en Nueva York". Si total, los penaltis son una lotería.
18. Estás cansada, trabajas demasiado. Déjame que te dé un masaje en los pies.
19. Cindy Crawford... sí, es muy guapa, pero tiene los tobillos gordos.
20. Estarías preciosa con ese modelo de alta costura y esos zapatos. Venga, entra, que lo pago yo.
21. Lo siento, de verdad. Tras tus 4 orgasmos ya no he podido esperar más.
22. Tienes razón, como siempre.
23. ¿Te ha gustado? ¿Me quieres? Porque yo te quiero muchísimo, ¿sabes?
24. Creo que nuestra relación pide un poco más de compromiso.
25. He revisado el aceite y cambiado el líquido de frenos. Ya tienes el coche listo para salir.
26. ¿Un día duro? Cuéntame, por favor.
27. Me encanta pasear cogidos de la mano.
28. Es increíble lo ingeniosa que eres. Siempre me haces reir.
29. He organizado una escapada para el fin de semana a un balneario romántico. ¿Habías quedado con tus amigas? Porque si es así puedo intentar aplazarlo.
30. No puedo dejar de mirarte embobado mientras duermes.
31. Me he apuntado al gimnasio para mantener los abdominales.
32. Para hoy tenemos ... suffle de marisco. Espero que me haya quedado mejor que la purrusalda de ayer.
33. Cuando creas que estás preparada para ser madre, por favor, sólo tienes que decirlo. Sabes que adoro los niños.
34. He decidido afeitarme dos veces al día. Con una no quedo bien apurado.
35. Un minuto que termino de fregar los platos y voy a ver contigo el video de la boda de tu amiga.

Frases que todo hombre desearía oir a su chica:

2008-05-06T15:34:00.000-07:00

1. Aparca por aquí en cuanto puedas, quiero que hagamos el amor.
2. Bebe un poco más… me encanta cuando estás borracho.
3. Hoy invito yo.
4. ¿Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
5. ¡A que no eres capaz de flirtear con esa chica!
6. ¡Penalty! ¡Penalty!…¡Ese arbitro es un hijo de puta!
7. Me encanta cómo te estás quedando calvo. Es tan sexy...
8. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
9. Por favor no tires a la basura esa camiseta vieja, los agujeros que tiene la hacen aún más adorable.
10. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
11. Mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿Te parece bien?
12. ¡Mi vida, ven rápido que van a dar en la televisión un especial de las chicas en la mansión de Playboy!
13. ¡Eres un dios entre los hombres!
14. Tienes barriguita de camionero… realmente me encanta.
15. Ya terminé de lavar tu coche.
16. Como tú digas mi amor.
17. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a limpiar?
18. Perdóname, me equivoqué.
19. Eructas como un verdadero león… ¡Te adoro, mi Simba!
20. Te veo tenso… Deberías hacer un viaje al Caribe con tus amigos.
21. Qué suerte, mi vida, tu secretaria es espectacular.
22. ¿Más ropa? No mi amor, gracias, ya tengo suficiente.
23. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
24. Adoro esa postura de tu revista porno, ¿la probamos?
25. Deberías llamar a tu ex-novia y preguntarle cómo está. No seas ingrato.
26. Si es mi madre, dile que en diciembre saldremos de vacaciones, y que el próximo lo pasará con nosotros.
27. Cuando llegues esta noche por favor me despiertas para calentarte algo de cena.
28. Tranquilo, mi amor, deja los pies ahí que ya lo limpio más tarde.
29. Cariño, te llamó una amiga tuya muy simpática y que te espera a la hora que dijiste. Date prisa, anda, que vas a llegar tarde, sabes que no me gusta que seas impuntual.
30. Besas mejor que cualquier otro hombre que me haya besado.
31. Admiro la forma tan rápida como terminas de hacer el amor.
32. Te pongo el periódico al pie de tu cama, por si quieres leerlo mientras desayunas
33. El whisky lo quieres, ¿con o sin mamada?
34. Este collar de perlas es muy caro. Mejor otro día me compras otra cosa.
35. Deja que te quite los zapatos y los calcetines, que estás muy borracho.

Antes y despues del matrimonio!!!

2008-05-06T15:31:00.000-07:00

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Simplemente lea de abajo a arriba...

Anecdota de Un "Fiel"

2008-05-06T15:21:00.000-07:00

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el auto.

Saves como se hace un cigarro??

2008-05-01T16:38:00.000-07:00

Gato jugador

2008-04-25T13:29:00.000-07:00

Cama para uno jejeje

2008-04-13T13:13:00.000-07:00

Que tal ojo

2008-04-03T14:27:00.000-07:00

Paracaidismo

2008-03-25T14:24:00.000-07:00

El Futbol al desnudo

2008-03-13T12:38:00.000-07:00

Rompiendo la piñata

2008-03-12T21:43:00.000-07:00

Abrazo de arbol

2008-03-10T13:35:00.000-07:00

Canguro loco

2008-03-03T21:01:00.000-08:00

La evolucion de Britney

2008-03-03T13:45:00.000-08:00

Barbie a la Brasa

2008-02-28T14:43:00.000-08:00

Publicidad Sprite Zero

2008-02-25T02:04:00.000-08:00

?????

2008-02-09T13:51:00.000-08:00

Fotos muy curiosas hechas con photoshop....

2008-02-07T21:11:00.000-08:00

Sexy Apariencia

2008-02-06T02:11:00.000-08:00

Arte

2008-02-03T10:31:00.000-08:00

Nunca retes a una mujer

2008-01-02T17:20:00.000-08:00

La CIA tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Despues de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente dos hombres y una mujer......... Llega el dia de la prueba final y para definir quien consiguiria el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguira nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias, le explicaron: "Dentro de este sitio usted encontrara a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y matela". El hombre con una mirada de asombro le dijo: Ud. no puede estar hablando en serio, yo nunca podria matar a mi propia esposa, quien dijo un agente. Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Asi que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parametros de la prueba. El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrio. El hombre salio del cuarto con lagrimas en los ojos y dijo: Intente matarla, pero simplemente no pude jalar el gatillo supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo. Los agentes contestaron: No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome su esposa y vaya a casa. Ahora solo les quedaba la mujer: La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma como prueba final, debemos de estar seguros que usted seguira las instrucciones sin importar las circunstancias,dentro encontrara a su marido sentado en una silla.Tome estaarma y matelo. La mujer tomo el arma y abrio la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente,los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos,golpeteo en las paredes. Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedo en silencio. La puerta se abrio lentamente y alli estaba parada la mujer. Se limpio el sudor de la frente y dijo:
YA NI LA CHINGAN PORQUE NO ME DIJERON QUE ERAN BALAS DE SALVA? Tuve que matarlo a madrazos con la silla!!!!

Hackers Descubren el Genoma Humano

2008-01-02T17:18:00.000-08:00

Etapas de Un usuario

2008-01-02T17:12:00.000-08:00

Monito

2008-01-02T17:07:00.000-08:00

IM Inteligencia Militar!!!

2008-01-02T16:48:00.000-08:00

la imaginacion de un hombre

2008-01-01T16:42:00.000-08:00

Peinar para dentro

2008-01-01T16:39:00.000-08:00